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    此地严禁大小便,违者没收工具

    你长的赖的,下辈子没人敢生你!

    有一变态经常用硫酸毁别人的容。一天他尾随你企图行凶,你忽觉不对,扭头看时,变态惊道:“靠,这个泼过了!”

    我是锄禾,你是当午. (别说你看不懂)

    唱卡拉ok时,有人点了一首“一群三八舞”,知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

    太监最讨厌的歌:把根留住;太监最讨厌的剧本:一剪梅;太监最讨厌的广告词:我有我可以;太监最讨厌的成语:空前绝后;太监最喜欢做的事:边看短信边笑。

    病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

    老师上课提一问题:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么共同点!a答:都是虫子惹的祸!b更聪明答:拔的太迟!

    上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病

    参考资料:http://www.cnjokes.cn/html/joke/fool/11316.html

    有个人第一次在集市上卖冰棍,
    不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊: “卖冰棍”,
    他只好喊道:“我也是。”

    父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”
    年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

    有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,
    一只说,你保护现场我去叫警察!

    两个醉汉驾着汽车狂奔。
    甲:“小心点!前面是急转弯。”
    乙:“什么?不是你在开车吗?”

    一个顾客气愤地跑进裁缝店,
    指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

    一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
    结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

    一位妇产科医生自己开业了,
    第一天回家后妻子问他:“今天成绩如何?”
    医生答道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住, 但总算把婴儿的父亲救活”。

    中国人美国人犹太人一起喝饮料,
    三只苍蝇飞入他们饮料中,
    美国人重要了一杯,
    中国人没理会就喝下,
    犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

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    一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!

    黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!

    我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?""我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。"

    两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."

    甲:"世上最痛苦的事是什么?"乙:"上班。""更痛苦的?""天天上班。""再痛苦的?""加班。""再再痛苦的。""白加班!" 甲:"要是明天你连班都不用上了,就不痛苦了吗?"乙:"干脆你现在就杀了我吧!"

    0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥谁砍的?

    一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗.但人们不断超生.将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国.

    一不小心混进社会,浪子回头已经白费,我现在如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,屁大点事还得开会,吃个刁饭还要站队.挣点鸟钱还要交税.这它妈就是社会哎

    整人笑话: "猪郎,一年又过去了我们之间该结束了!""玉兰,再给我一次机会吧,如果我再和嫦娥鬼混,就让我明年变作正在看短信的那头小猪!"

    一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!

    老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌.

    记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说:为祖国而战!二等功臣:他们霸占我们的房子和女人!一等功臣:连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。

    甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?

    有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。 女士:哪个是我老公? 神父:被上帝拿去当风扇了。

    挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

    一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。

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